segunda-feira, 21 de março de 2011

A Verdade Está Lá em Cima


OS ALIENÍGENA SÃO FODA!
A Verdade Está Lá em Cima

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XIII CONGRESSO CICLO-LUZ DE GERENCIAMENTO TERRESTRE:

Pois bem, amigos interplanetários, estamos aqui mais uma vez para fazer um balanço de nossas incursões ao planeta Terra e tentar ajustar algumas coisas que não estão indo muito bem, desde que um dos nossos incursores resolveu brincar com a água do planeta e de lá saiu o que hoje conhecemos como "seres humanos". Bom, mas não vamos repisar o passado e nem citar nomes, não é Sr. Plimb?

O caso é que precisamos agora, cuidar para que o planeta sobreviva ao cidadãos terráqueos e, ao fazer isso, precisamos também ser discretos em nossas incursões, o que não tem sido um grande suces... Sr. Corticy, eu agradeceria se o senhor parasse de vir aos congressos com esse traje com a legenda "I S2 Roswell". Esse tipo de piada já perdeu a graça há alguns anos-luz. Se não quiser ser reintegrado, eu pediria que se retirasse. Obrigado.

Continuando: desde que o maldito homem começou a raciocinar, e com isso a observar o que se passa a sua volta, ele tem visto nossas naves e/ou nossos incursores. Logo que aprendeu a se comunicar através da escrita e da arte, registrou isso desde as paredes de suas cavernas até sites de internet. Com a nossa tecnologia avançadíssima, conseguimos driblar alguns desses avistamentos. Lançamos por exemplo o iBlur, que torna as fotos de nossas naves totalmente borradas para os instrumentos fotográficos medievais dos humanos.

Em seguida conseguimos elevar a qualidade de nossos despistamentos com o iLight, que funciona quase como aquelas canetinhas laser, terráqueas, onde desviamos a atenção de nossas embarcações reais, com pontos de luz que não têm uma rota coerente. Para nossa sorte, o cérebro dos humanos costuma aceitar as coisas mais absurdas!

Não demorou muito e nossos cientistas tiveram uma idéia melhor ainda: o iMeter. Devo dizer que não gostei muito do nome, mas a praticiade supera isso. Trata-se, como todos aqui sabem, de uma imitação de balão metereológico terráqueo, que é deixado nos locais em que nos avistam. Não funcionou muito bem na época de Roswell. Teríamos evitado muita dor de cabeça se não fosse um protótipo ainda e não teríamos perdido nossos v-valiosos companheiros... - desculpem, fico emocionado ao lembrar - ... para autópsias grotescas feitas por açougueiros humanos. Por sorte, nossa equipe de Descrédito Instantâneo conseguiu resolver tudo.

Com os avanços na nossa tecnologia, criamos também o iFluor, que, adicionado a pasta criada pelo nosso cientista, Dr. Kolynys, faz com que os humanos fiquem com as mentes embotadas acerca de nossa existência. Só não entendi até hoje porque eles acharam que aquilo era para passar nos dentes, quando era para ser usado no... sim, qual é a pergunta?

Sim, sim, o flúor também é adicionado à água, e temos vários outros produtos desenvolvidos recentemente, como componentes que os humanos cismam em chamar de diets e lights, sabe-se lá porque. O medo que eles têm de engordar faz com que esse artíficio funcione, mesmo eles não percebendo que continuam engordando do mesmo jeito.

Quero também agradecer ao pessoal do Departamento de Desinformação. Receberam seus devidos méritos pelos filmes Contatos Imediatos do Terceiro Grau, E.T. O Extraterrestre, Independence Day entre outros. Mas, o assim chamado Incidente Shyamalan não pôde passar em branco. Um funcionário do D.D. deixou vazar como podemos ser detidos e tivemos que arquitetar uma contra-ofensiva, fazendo uma lobotomia química no terráqueo M. Night Shyamalan, para que este não revelasse mais nenhum outro segredo nosso em seus filmes. Como efeito colateral, claro, sua capacidade mental não é mais a mesma. Eu vi Dama da Água e quase fiquei com pena do que aconteceu a ele. Com O Último Mestre do Ar, vi que a coisa é irreversível. Mas, são baixas de guerra, como tantas outras.

Outro elemento em minha pauta é mais uma vez um alerta aos engraçadinhos de plantão para pararem de brincar de Pé Grande, Monstro de Loch Ness e político honesto. Os terráqueos sabem que essas coisas não existem, mesmo que um pequeno grupo insista em levar adiante tais boatos. Também reitero meu pedido ao agente B-Triny que pare de voltar à Terra como Elvis Presley. Aquilo era uma missão temporária. É bom esquecer essa bobagem de Rock'n Roll. Foi um desvio da missão.

Os politicamente corretos em nosso meio vêem reclamando de alguns efeitos colaterais do iFluor, como por exemplo, as pessoas começaram a ler coisas como Paulo Coelho, Stephanie Meyer e Dan Brown. Só posso dizer a esses pacifistas de plantão que os fins justificam os meios. Proteger a Terra vai além de banalidades como terráqueos lendo lixo literário. O iFluor aleija mas não mata.

Vamos tratar também do uso dos buracos de minhoca para nossas viagens. Os cientistas humanos mais céticos juram de pé junto que é impossível que prováveis seres de outro planeta alcancem a Terra e queremos que eles continuem pensando assim. E, por falar nisso, gostaria que parassem de importunar o Sr. Hawkins. Mesmo não tendo lá muito apreço pelos humanos, ainda assim é brincadeira de mau gosto.

Por ora é só, e quero agradecer a presença de todos, principalmente dos grays, do pessoal das Plêiades, dos nosso amigos reptilianos, que ainda desfrutam de certa fama depois daquele seriado televisivo V: A Batalha Final, que voltou a ser exibido com novos atores terráqueos. Se soubessem o quanto vocês curtem fazer tricô e ler um bom livro, ficariam decepcionados. Aliás, falando em seriados é bom monitorizarem aquele tal de Fringe. Arquivo X já nos deu muito trabalho.

Que a Força esteja com vocês. Sim, sim, podem rir, mas sou viciado naquelas porcarias de filmes. Adeus!

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12 comentários:

VaneZombie disse...

FODA!
FODA!
Muito foda!
Assim como os alienígenas... seu texto está foda!
Adorei como você fez todas as doideiras faladas e vistas virarem uma história nova. Adorei o ponto de vista do narrador: um alien. Perfeito!
Foi engraçado, debochado, usou os elementos da cultura pop que a gente tanto ama, teve piadas internas e piadas nerds.
Parabéns! Com certeza foi uma das coisas mais legais que já li nos últimos tempos. Esse post vai virar lenda!
O único problema é a referência às pessoas esquisitas que você andou encontrando, lá no final... Certamente isso não está te fazendo bem. rsssss
Está ótimo, amigo.
Vou ler de novo pra rir mais.

VaneZombie disse...

FODA!
FODA!
Muito foda!
Assim como os alienígenas... seu texto está foda!
Adorei como você fez todas as doideiras faladas e vistas virarem uma história nova. Adorei o ponto de vista do narrador: um alien. Perfeito!
Foi engraçado, debochado, usou os elementos da cultura pop que a gente tanto ama, teve piadas internas e piadas nerds.
Parabéns! Com certeza foi uma das coisas mais legais que já li nos últimos tempos. Esse post vai virar lenda!
O único problema é a referência às pessoas esquisitas que você andou encontrando, lá no final... Certamente isso não está te fazendo bem. rsssss
Está ótimo, amigo.
Vou ler de novo pra rir mais.

Vitor Araujo disse...

Prezado Sr. Alien, venho por meio desta demonstrar-vos meu admoesto às vossas ignóbeis intenções de NÃO COLONIZAR nosso planeta de maneira apropriada. É sabido desde a antiguidade dos inúmeros portões dimensionais e entradas e saídas de buracos n'água usados por seus OSNIs, OVNIs, Sondas, RODs, Foo Fighters, Orbes, etc, só para citar alguns dos 7.452.943.723.457 meios de transporte interdimensionais usados por vós há bastante tempo. Devo dizer ainda, se mo permito, ter sido patética a tentativa de colonização do planeta pelos reptilianos a usar uma ridícula réplica humana (Presidente Bush). Aparentemente o uso de Flúor só funciona nos EUA (Estados Unidos Alienígenas), devido à sua combinação com os vapores de gasolina de alta octanagem e maquiagem Max Factor. Mas isso não vem ao caso. Como representante auto-proclamado Supremo Senhor Doutor Presidente do Mundo, demando explicações de o por quê da invasão aguardada desde os tempos Cimérios ainda não ocorreu? Aguardo ansiosamnete um contato (evite ser no meio da noite, pois isso aumenta minha pressão). De preferência antes de dezembro de 2012. Atenciosamente, Ilmo Sr. Dr. Pres. do Mundo (in propter persona).

Eudes Honorato disse...

Rapz, até pra um alíenigena chefe de congresso como eu, sua linguajar é complicado. Vou ter de consultar o Google do meu planeta, que é melhor, pois vem com rosquinhas.

=D

liviah disse...

Eu, enquanto dona de casa e fiel devota da Irmandade das Carmelitas, me senti aviltada com o teor do assunto desenvolvido em seu blog, visto ser claro para mim e para as demais pessoas tementes a Deus, o conteúdo profanático e lunático que essas pessoas, que não carregam A PALAVRA no coração tem para dizer. Daqui a pouco irão afirmar que o homem foi a lua!!! Isso ou alguma sandice pior. Por favor, reconheça o conteúdo impróprio e pecaminoso de seu blog, pois meu filho mais novo não para de rir com essa insanidade toda, ficando o dia inteiro no quarto pitando um cigarro medicional que um médico receitou para seu problema de glaucoma. Logo ele, um menino em seus 37 anos. Onde parará a nossa juventude, Deus do Céu?

DonNobru disse...

Prezado Sr. Alien

Em relação à camiseta "I S2 Rosswell" gostaria de apenas explanar alguns fatos importantes que acabaram por acarretar em vir a utilizar tal vestimenta para o congresso.

Apesar da roupa ser antiga, sinto uma tendência por moda retrô, e, infelizmente, acabo pensando tanto anos-luz à frente, quanto atrás. Sim, isso ainda voltará a ser moda, e, ouso afirmar que em cerca de 1/2 ciclo solar jupteriano (o que seria algo em torno de 25 anos terráqueos)

Então, como podem ver, essa piada pode ter passado para você, mas com prazer contradigo-o que tal piada virá com muito mais força, e provavelmente virá com nova estampa: "I S2 ACRE".

E tenho o dito!
Corticy

vitor disse...

Dear Mr. Alien, we represent The Governament of THE UNITED STATES OF AMORICA, as known as C.I.A., and we are very interested in your person and concepts contained in your blog. We sugest you to reformulate your vision about these non-existing things, lke aliens, because the consequences of your act can be dangerous to you. Best Wishes,

Gen. Adolph H. Dick

The King disse...

Sr. Congressista alienígena;
It's now or never...venho por meio desta pedir que reconsidere vossa sapientissima opinião acerca da necessidade de missões musicais no Planeta Terra. Senão pela prova do alcance deste meio cultual sobre os terráqueos, que seja ao menos pela diversão que isso nos trás. Visto que, de que outra forma eu poderia me vestir com um macacão branco de paetê, celebrar casamentos, comer sanduiches triplos de banana, pasta de amendoim e bacon e ser amado por meio mundo?!
O senhor há de convir que esse é um dos meios mais bem sucedidos de entrar em contato com espécie tão evasiva.
Por favor, You can do anything but lay off... Of my blue suede shoes.

Ass: O Rei.
Desculpe, é a força do hábito.

B-Triny

kikis disse...

kikiscar - Tudo que rola no mundo dos carros ! Acesse: http://www.kikiscar.blogspot.com

Antonio Carneiro disse...

Sou a favor da criação da Igreja Senhor Plimb da Criação Divina.
(vou começar a passar a sacolinha do dízimo)

Kiko Moreira disse...

Pior de tudo é que a invasão musical alien agora vem travestida de axé music e pagode de pior qualidade: Psirico, o troco, etc.

Eudes: Você se supera a cada dia. Parabéns!

RAITZ disse...

Nem o Guia do Mochileiro das Galáxias. rs

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